《朋友圈文案引发的家庭冷战》读后感2500字_《朋友圈文案引发的家庭冷战》读后感

01

我们有一个工作群。

每天大家都会聊一些工作上遇到的问题和收获。

小兰(化名)是一位很努力上进的姑娘,昨晚通过学习,今天就在朋友圈发表了感悟和对自己的想法,因为很接地气,语言朴实,收获了许多点赞与好评,然后在评论区却有一位故意找茬的杠精。

我们看了截图,原来是小兰这条朋友圈文案里提到了自己“远嫁”这个字眼,再结合这个为主题,表述了自己目前努力的决心,希望尽量提高自己的收入水平,以后就能时常陪伴在自己父母身边的意思。

评论区找茬的人是大姑子(老公的大姐),大概意思是:自己还比小兰嫁的远,她那点距离不算什么,除了这些还觉得,小兰已经很幸福了,有一个这么疼你的老公和一心一意为你们的婆婆;

小兰也礼貌性地回复大姐:“姐夫才好之类的话”。

大姐貌似会错了意,语气有些偏激起来:“我是觉得只要好都一样,我觉得我妈作为婆婆真的很好,我挺羡慕你,你比比就知道,嫁的不好哪怕在一个村也没用”。

小兰回复:“我哪里说婆婆不好了?”,配上无奈的表情。

大姐也回复到:“我没说这个话,你懂得”,配上一个纯微笑的表情。

小兰最后就回复了四个字:恕我愚钝。

故事并没有结束,小兰气不打一处来,自己就发个圈,表达一下情感,为何大姑子这么亢奋,还有一句没一句的话里有话,她便继续上班,冷处理了。

而屏幕那头的大姑子,好像有所察觉,断断续续在1个小时内,给小兰发了接近50条语音,见小兰没有回复,继续又发了十几条。

小兰无奈就在群里和大家讨论起这件事情,大伙儿也给出了很多处理意见。

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02

小兰暂时不想回复大姐的语音,是他俩儿之前就已经有了芥蒂。

小兰说在自己月子期间,老公上夜班,大姐后来到了他们家,就各种挑拨离间和怂恿婆婆,结果导致婆婆不愿意帮忙带孩子,搞得自己得了产后抑郁,成天以泪洗面,甚至都动了把孩子扔下楼的念头,还好老公劝阻了婆婆,才避免了事态恶化,此后,对大姑子再无好感。

其实大姐之所以突然杠上了,也只不过是自己平时缺少了爱,过得也并非那么如意,刚好看见了小兰朋友圈的敏感词汇,便顺势发泄了一通。

小兰也知道大姐的处境,但一时没办法做到大爱,只能尽可能地去包容和理解她。

这场家庭冷战,最终止于小兰的理智和大姐的冷静。

俗话说:三个女人一台戏,作为女人,我竟然觉得这句话完全没毛病啊,但凡女人多的地方或者是家庭里,都或多或少存在着小矛盾和问题,如果能及时化解,便万事大吉,如果矛盾太顽固,化解就变得不是那么容易了。

群里有一位稍长的姐姐,说得很对:

外在是你内心的投射,如果你对一个人的反馈有多愤怒,你就是有多认同;人与人之间的能量是互相传达的,如果你觉得跟他不对头,你看不顺眼他,他其实也是知道的,

所以“我”是一切问题的根源与核心。

如果你不认同他那句话,那么他那句话就伤不到你的。

我们理解他的行为模式:他曾经肯定受到过类似的创伤,才演变成他现如今和人对话的这一种方式。

怎么样让自己不被他人的情绪带走,不要让自己的情绪按钮握在别人的手上,这个是我们要修炼的。

女人间的矛盾,简直千丝万缕,但究其根本,她们都是缺少了一种内在的东西:或许是来自家庭的理解、关心,也或许是当下的家庭收入。某一个或者全部因素都可以导致女人心态的变化。

文中的大姐,全职在家带孩子,因为角色转变,与社会长时间脱节,没有稳定的收入和小事业,在这种状态下,长此以往,便会胡思乱想,左右攀比,寻找内心的相对平衡性,最后衍生出“界限感不强”的这个问题。

说实话,自己弟妹的一条朋友圈都能让自己情绪不佳,这件事儿本来就可以不用发生的,如果她有自己的事情要忙,每月有稳定收入,心理舒坦,有安全感,就不会跨界去在意弟妹的生活状态吧。

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03

其实日常生活里,你、我、他也许都存在或者面临着界限感不强的问题。

群里小伙伴儿妮妮(化名)吐槽,家里老人总是干涉小两口的生活,连生不生二胎,都要婆婆说了算,有苦难言,老公呢,情商不够,不和稀泥,就算阿弥陀佛了,自己每天都要斗智斗勇,实乃心力交瘁。

好友小倩,只要老公出差一回家,每个早晨婆婆都会来敲房间的门,招呼他们起床,一次不起来,就重复敲,如果某一天不小心忘记反锁房间门,婆婆就会悄悄地进来。小倩也是特别无奈,总不能吵架吧,婆婆身体不好,万一气出个什么病来,那自己不就成了罪魁祸首了。

逢年过节,七大姑八大姨免不了的春节关键词:催婚、工作、月薪。催婚被毫无悬念地列为TOP1。只要你单身,家族女亲戚够多,那就必须得接受她们的“盘问”。

催婚:

找男朋友了没?

我就等着喝你喜酒了啊!

你看隔壁村的***都生二胎啦,你还不着急。

我上次听媒婆说有个不错的小伙子,要不要我给你问问联系方式?

你赶紧嫁了吧,不然你妈妈又要着急了。

工作、月薪:

小子,现在哪儿发财?一个月赚多少钱?

哥,你现在混得好哦,带带小弟呗!

听说隔壁村***,今年换了一辆宝马,那可神气了~

你看看跟你同龄的,都当老板咯,当然你也还不错哈,嘿嘿……

总结:结没结婚,其实大家自己心里有点数,但每次总拿这个来说事儿,还是大家界限感不强,他们往往拿自己儿女没辙,所以就直接去管别人家的子女。(PS:初衷是好的,但太过就会令人反感)。

至于工作和收入,也是同理,都想探究一下别人是不是过得比我自己差,如果发现谁家比自己好,心理就会开始攀比,甚至有所计较;如果比自己差,内心就会非常愉悦。

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04

“界限感”的基本原则:管好自己的事,不干涉别人的事,顺应老天的事。

凌岚曾说过:掌握了界限感,你就会明白,亲密地保持距离,才是恰当的交际方式;圈子不同,不能强容;想跟别人愉快地做朋友,就不能强人所难;收回玻璃心,别人更愿意理解你……界限感是打造完美人际关系的魔力法则。

掌握好界限感,多换位思考,不干涉、不越界,彼此尊重,无论是婆媳关系、亲戚关系、朋友关系,自然而然地就会少许多争执和不愉快。

动态黑色音符

曾在知乎上看到这样一段话:一个人越界,可能源于提升自我价值感的需要。不管是控制他人、评价他人,还是给他人提供金钱,都可以让一个人感到强大、正确、有价值;另一方面,把自身事务的决定权交给他人,可能源于害怕自己做出错误的决定,害怕承担责任和压力。

如果你刚好有越界的行为表现,不妨向内探索,另找突破口,寻找提升自我价值感的最佳路径(诸如:学习、修炼一门技艺、找一份中意的工作等等)。

如果你甘愿让别人控制和决定你的生活,从现在开始去改变,让自己逐渐变得强大,勇敢而独立地去承担属于你的那份责任。

过去的就不那么重要了,重要的是现在和未来,把握好界限感,做到你自己不越界!

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